sábado, 22 de setembro de 2012

O amor é, de todas as formas, o nosso alimento para seguir em frente, sempre.
Descobri que a gente só encontra o amor verdadeiro uma vez, vive momentos incríveis, inesquecíveis, mas Deus não nos permite ter aquele sentimento por toda a vida. Acho que ele nos da uma pequena amostra para depois termos pelo que procurar, sonhar e acreditar na vida. Depois que se encontra o verdadeiro amor, e o perde, se começa a pensar na vida. Então a gente se agarra ao trabalho, porque no final das contas, a sua vida irá se tornar a mesma rotina de sempre, trabalhar, sonhar, conquistar algumas de suas metas, trabalhar...

terça-feira, 28 de agosto de 2012

É engraçado olhar para trás e ver o que se passou. Perceber que nem tudo o que a gente deseja em um certo momento, é a escolha correta. Por mais que os tombos que a gente leva enquanto não vemos isso machuque, pelo menos fica a marca de que aprendemos com nossos erros e que devemos sempre, independentemente de triste ou não, sempre devemos seguir em frente. Adiar, seria um passo para trás dos nossos sonhos e um passo á diante para um mundo cheio de dúvidas e sem respostas.
Lição: O passado serve para ensinar a fazer as escolhas no presente e quem sabe, no futuro.
Hoje estou pensando diferente. Quero mais é ser independente, ter minhas coisas, meu cachorro, minha xícara sobre a minha mesa.
Quero chegar em casa depois do trabalho, largar a bolsa no sofá e ir para o meu quarto trocar de roupa... Sabe? Quero crescer!
Eu sei que as vezes desejo voltar a ser criança, mas tem uma hora que dependência demais sufoca. E eu, particularmente, não gosto desse sentimento.
Por isso estou em busca do meu futuro, estou me agarrando com unhas e dentes nos meus sonhos, correndo atrás dos meus sonhos.
As vezes eu caio. Sim, e a queda machuca.
Mas então eu ergo a cabeça e volto pro meu caminho, contornando obstáculos e seguindo aquele caminho que eu escolhi.

quarta-feira, 18 de julho de 2012

O engraçado é que eu sinto saudade de algo que nunca se quer foi meu, sinto vontade de algo que não está ao meu alcance. Porque será que tem que ser tão complicado? 

Aos poucos eu não vou mais tolerando as pessoas darem suas opiniões e eu ter que engolir quieta mesmo não concordando, aos poucos vou impondo a minha opinião e brigando por aquilo que acho certo...
Será que isso significa que estou crescendo? Ou que estou me tornando teimosa?

sexta-feira, 13 de julho de 2012

Sabe eu parei de me importar com certas coisas. Não precisa de mim? Muito menos eu de você! Não fala a verdade pra mim? Eu não acredito em nenhuma palavra que sai da sua boca. Eu cansei de ficar esperando por pessoas que não dão a mínima pra mim, quer saber? Foda-se! A vida ta aí e ela não fica esperando as pessoas crescer. Ninguém ta livre de errar, mas continuar teclando na mesma tecla e sabendo que é errado, aí meu bem é safadeza. A vida é sua, eu sei o que eu quero e só Deus para me dizer do contrário. Agora sabe o que eu tô fazendo? Vivendo. Não como alguém que eu não sou, mas como alguém que sabe quando pode ou quando não pode.

I found the love today.
Depois de tanto tempo sofrendo por uma pessoa que nem se importava comigo, o sol bateu no meu rosto e me fez acordar para o mundo. Eu não estou vivendo para encontrar meu príncipe e viver feliz para sempre. Eu estou vivendo para a cada dia que se passa eu encarar meus medos, superar minhas metas e seguir a minha vida após as quedas.
Nada dura para sempre, nem mesmo a nossa vida.
Eu não sei o que me espera amanhã, talvez eu faça as mesmas coisas de sempre, ou talvez aconteça algo que me faça mudar de rotina. Eu não sei o que vai ser do meu futuro, e eu não sei se vou conseguir apagar o passado que está logo atrás de mim, sempre, sem me deixar esquecer de nada.
Eu necessito urgentemente de duas coisas, mas eu estou separando-as para não haver conflito. Eu preciso de um futuro e de um amor.

sábado, 30 de junho de 2012

Hoje estou sorrindo feliz. Estou contente. Posso ver melhor a vida, estou vendo tudo com outros olhos, olhos que antes não via. Agora estou mudando, estou crescendo, estou me tornando melhor; ou não. Eu estou assim, feliz. Talvez por que o futuro, meus sonhos estão tão próximos que me deixa até empolgada. Sei lá, só to contente hoje, de verdade.

domingo, 24 de junho de 2012

Hoje o fim de tarde estava triste. Senti saudade dela. Parecia que o ar estava me falando, só de olhar aquela cena triste e tão preta e branca. Acho que é assim que anda a minha vida sem ela, preta e branca. Apenas cinzas de um tempo bom, só lembranças para me confortar no frio da madrugada. Sorrir com lágrimas nos olhos, acordar e viver mais um dia e no final de noite, abafar o choro no travesseiro para ninguém ouvir a sua dor. A dor que ninguém vê, mas que você sente sempre. A dor que não te abandona, nunca. A dor chamada saudade.
Será que estou me apaixonando novamente? Se isso for mesmo acontecer, por favor, que não me faça sofrer.

segunda-feira, 18 de junho de 2012

"Eu acho difícil de confiar, não só em mim, mas em todos á minha volta."
- Kelly Clarkson
Hoje estou num dia normal. Só estou me sentindo um pouco deprimida por causa do tempo pra chuva, mas acho que isso logo passa assim que a chuca cair.
Á noite passada não consegui dormir. Fiquei pensando em você, pensando no passado. O tempo vai passando e eu nunca esqueço você. Obrigado por ter existido na minha vida. Hoje é só mais um dia normal...

quarta-feira, 6 de junho de 2012

"Sabe, o sorriso dele é bonito. Mas aquele jeito de menino metido não me agrada. Não sou de ficar olhando para ele, pois esta sempre rodeado de meninas, mas quando o vejo, parece que algo nele me puxa. Deve ser besteira. Nem se quer o conheço. E nem quero, pois vai pensar que sou uma garota qualquer. Não sou. Que apenas fique me olhando, e que não olhe muito também. O jeito dele, jeitão meio desarrumado, boné virado para trás, camisa comprida. O típico. Mas não estou interessada. Talvez ele seja o mais bonitinho, o que mais me chame á atenção... Mas mesmo assim não significa que vou cometer os mesmos erros. Não! Chega. Será diferente. Mas um nome não é muita coisa, é? Só um nome...."
Com o frio lá fora, o melhor á se fazer é se agasalhar, servir um café quente (ou até mesmo um chocolate quente), se enrolar nas cobertas, pegar um bom livro e ler... Acho que não tem coisa melhor.
O que fazer quando você tem infinitas palavras dentro de si mas não conseguir nem se quer começar uma frase para descrever? Agora, não sei se isso é bom ou ruim... Espero que seja bom somente quando eu precise ficar calada quando devo e ruim quando eu quiser falar algo e não souber...
Depois de muita luta, eu finalmente consegui. Estou vendo que todo aquele cansaço, todo aquele tempo que eu não tive para me divertir está valendo á pena. As vezes, é bom agarrar-se no que quer e deixa de lado "a vida mansa" porque agora tá fácil, mas a gente sente o peso depois... Vou tentar seguir assim, porque eu vi que me esforçando, dando o máximo de mim, eu consigo. E agora, tenho certeza disso. Tenho sempre que agradecer á Deus primeiramente e depois aos meus pais por serem como eles são... Simplesmente, obrigado.
Eu acho que tá passando... Acho que tô conseguindo superar esse sentimento... Ele tá diminuindo, eu posso sentir. Á cada dia sinto que estou mais distante dele, e isso é bom. Porque me sinto livre. Agora já posso correr livre, me sinto solta, leve, feliz. Sim, estou feliz. Me livrei daquele sentimento que só me deixava triste e remoendo coisas que nunca foram sequer verdade. Eu sinto que estou livre, o sol finalmente bateu a minha janela e tirou toda a escuridão e o frio da madrugada. Finalmente, eu acordei.

quinta-feira, 24 de maio de 2012

 
Sabe, quando eu olho para o passado eu sorrio com lágrimas nos olhos.
Porque só de saber que houve um tempo em que eu não me importava com nada, que eu não via os problemas que a vida colocava na minha frente, só de saber que eu fui uma criança me faz feliz. Porém me deixa com um certo medo; medo de pensar que agora estou me tornando adulta, que as minhas decisões, as minhas escolhas vão ter uma consequência caso for a errada... Tudo deve ser muito bem analisado, estar no modo perfeito, para que mais pra frente, eu apenas colha as coisas boas que eu cultivei e não as ruins... Olhar para o passado e não ficar com os olhos cheios de lágrimas é difícil, pois ficou para trás muita coisa que já me fez feliz um dia, mas que sei que se hoje ainda estivesse comigo não seria a mesma coisa. Sinto falta das pessoas que perdi, mas estou feliz por elas terem passado na minha vida. Nunca vou me esquecer de nenhum deles, pois estão todos dentro da minha caixa de memórias. Só espero que eles se lembre de mim também.

terça-feira, 22 de maio de 2012

Eu vivo sempre buscando novos caminhos, novos horizontes, novas metas... Vivo sempre buscando o novo; porque não gosto da mesma coisa por muito tempo. Estou em constante mudança de mim mesma. Pois é, deve ser estranho. Eu cansei de acreditar e ficar sonhando com contos de fadas no qual um príncipe lindo virá me salvar e vamos nos apaixonar.. Não quero isso! Não! Porque eu não gosto disso! Gosto do diferente, gosto daquilo que é meu, e na maioria das vezes gosto do que eu crio... Cada um tem seu gosto, mas cada um tem a sua personalidade também né. Deve ser por isso que acabo afastando as pessoas, pelo motivo de eu viver em mudança que ninguém para na minha vida, pois eu não permito. Mas o mais engraçado de tudo isso é que sou eu quem chora á noite por me sentir culpada por amar somente a minha mãe e ninguém mais; sou eu quem me sinto egoísta por estar sempre gravando cada vírgula errada que as pessoas me falam e estar sempre procurando um modo de atingir aquela pessoa também... Este é o meu defeito. Ou talvez seja uma coisa boa, não sei. Achar que quando um pode, o outro também passa a ter direitos.

sexta-feira, 27 de abril de 2012

Hoje estava me questionando. Eu pretendo ter uma meta e não um plano. Porque conforme o dicionário plano é fácil, acessível, claro. E Meta é alvo, mira, objetivo, finalidade. Eu tenho um objetivo, eu sei o que eu quero e vou correr atrás disso, eu tenho uma meta (alvo) e sei como o quero. Porque a vida se torna chata sem um objetivo. Se nós não temos um objetivo nos tornamos reféns da rotina.

sábado, 21 de abril de 2012

Aos poucos eu vou deixando de me importar... Eu já estou me acostumando com as pessoas me abandonando... Eu só quero saber se elas vão gostar quando isso acontecer com elas.

E quando eu estiver com lágrimas nos olhos e alguém me perguntar. O que você tem? Eu vou dizer, eu tenho problemas que não são fáceis de resolver. Tenho uma vida e um futuro pra correr atrás, tenho que estar sempre firme e com orgulho nos ombros pra não deixar que ninguém me derrube. Eu tenho que ser forte 365 dias e ainda assim conviver com o que eu ouço, com as coisas erradas e absurdas que fazem, eu tenho que ouvir e ficar calada porque se eu falar vou acabar sendo realista demais e isso pode causar efeito contrário. Vou dizer que tenho que sorrir mesmo quando a minha vontade era simplesmente ficar com um fone de ouvido, uma musica alta e esperando as horas passar até o próximo dia chegar... Mas aí eu simplesmente suspiro e digo: sei lá.

domingo, 15 de abril de 2012

Reflita.

Pense. Pense em tudo o que você já passou, pense em tudo o que você já falou ou fez; o que você deixou de fazer e aquilo que fez mas não queria ter feito. Pense nas coisas que você queria, mas não conseguiu e depois acabou tendo um melhor. Pense sobre o que você julga certo e bom e compare com o pensamento alheio. Pense naquelas pessoas que você tratou mal, e naquelas que te trataram mal... Os nossos atos estão girando em torno de tudo e de todos... sempre.

sexta-feira, 6 de abril de 2012

Amor Perfeito.

Meu eterno amor. Nunca vou encontrar alguém como você e amar da mesma forma que te amei. Você foi o primeiro e o primeiro a gente nunca esquece. Hoje já estou mais forte, posso me lembrar dos bons momentos que tivemos juntos e sorrir - não chorar como antes. Agora me recordo de quando você me falava: "te amuh minha princesinha". Uma característica que ninguém nunca vai substituir, da forma que você me chamava de princesinha e como falava que me amava... Eu nunca vou esquecer. De quando a gente ficava junto, do amor que tínhamos um pelo outro. Me sinto tão feliz por ter encontrado você porém tão triste ao perceber que o perdi tão cedo. Você me deu uma felicidade que nenhum outro nunca vai me dar. Mesmo sumindo, sempre fazia meu coração bater mais rápido e mais lento ao mesmo tempo quando o via. E quantas vezes larguei tudo por você, só pra ficar com você. Acho que ainda faria isso até hoje se o visse. Porque apesar da saudade, meu coração será sempre e sempre teu. Já tentei gostar de outros, mas é de você quem eu mais sinto falta. Eu sempre te chamei de "taladoh"... Nossa como eu sinto a sua falta. Eu sempre vou amá-lo, mas eu decidi. Por mais que seja complicado, eu vou seguir em frente, não posso viver pra sempre te esperando. Mas uma coisa é certa, meu coração é pra sempre teu.


Taladoh sóda Princesinha <3
Fuck&Hellmans.

segunda-feira, 12 de março de 2012

Decisões, decisões... Desde quando começamos a tomar decisões? Desde quando resolvemos dar o primeiro passo ou quando resolvemos balbuciar "mãe ou pai"? Não sei dizer, acho que na verdade ninguém sabe. Porque por mais que nós não nos damos conta, tomamos decisões á cada segundo, á cada minuto que se passa... Mas decisões sérias as vezes devem ser pensadas e repensadas. Precisamos "ter uma visão do futuro" e dai sim, decidir o que fazer/querer ou não. Alguns chamam isso de maturidade... Eu chamo de complicações, porém são complicações que no futuro nos darão instabilidade.

terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

JCTS

(...) Queria poder chegar em você, olhar no seus olhos e te roubar um beijo. Depois quase que não o tocando, acariciar seu rosto e mirar seus olhos. Queria sorrir para você e receber um beijo na testa como resposta ao meu sorriso. E depois de te abraçar bem forte, me virar e ir embora. Seguir meu caminho, deixar você ir, me deixar ir...


Só uma forma de me despedir de um amor sem levar rancor no peito, deixar a brisa da saudade me invadir e simplesmente sorrir com sua lembrança...
créditos da foto: AGarotaDoBlog 
É estranho ver seus amigos e não te ver lá entre eles. É estranho passar por eles e pensar que antes eu sabia exatamente quem eram eles pois você estava junto... E hoje, só me dar conta de são os seus amigos quando ficam me encarando. Chega a ser até engraçado... 
Queria poder te ver e não te ver ao mesmo tempo, é como se eu o quisesse aqui, mas não o quisesse. Entende? É uma coisa estranha, estou indecisa. Como diz a música: "estando contigo me matas y sin ti me muero."

Como diz aquele ditado, "é como se eu quisesse te dar um tiro e ficar na sua frente ao mesmo tempo". Sei lá, só acho irônico essa vontade de você.

sábado, 25 de fevereiro de 2012

 Sorria, olhe para o mundo belo á sua volta... Ele não para com o seu sofrimento... Então continue sua vida, siga em frente, mude, inove, ou se precisar, refaça..
Sorria para os novos caminhos, tome voou pelos novos caminhos... Deixe a luz da manhã entrar na sua casa... Seja feliz!
Hoje o sorriso tomou conta do meu rosto, é impossível de se ignorar. Não paro de sorrir, me sinto feliz, e é tão bom. Um alívio, uma paz interior, e uma certa ansiedade. Eu to vidrada, alegre, animada, hoje sim sou uma boa companhia. To rindo bastante, to me socializando mais, to conversando mais, to sorrindo abertamente de novo. E isso é bom, porque eu descobri que a felicidade tá ali dentro de mim, só esperando o momento certo pra sair e me deixar assim, :D contente. Sorria você também, todos tem problemas e não vai ser com a cara fechada que eles vão se resolver... Sorrindo pelo menos você se sente menos pesado... Sorria, pois a vida é muito curta para a gente só reclamar.

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

Ou você machuca, ou sai machucado.

As pessoas me perguntam porque eu estou fria, porque eu estou distante. Mal sabem elas que naquele momento em que uma simples coisa feita na hora e no momento errado me magoou tanto que aos poucos fui me fechando por nunca mais esquecer daquele ocorrido. E depois ainda me perguntam porque eu não tenho amor. Sou uma pessoa fria, não me orgulho de ser assim, porque no jogo da vida é: ou você machuca, ou sai machucado. E eu cansei de sair machucada, ninguém tem culpa, mas infelizmente estou assim e não posso fazer nada, é apenas meu ponto de defesa. Não me permito mais ser exposta e não me permito mais me entregar, agora, precisa me conquistar de verdade para que assim, receba um "te amo" ou um simples depoimento com um "pode contar comigo sempre". Acredite, se receber, está no caminho certo. Cada coisa ruim que as pessoas me fazem, eu nunca esqueço. Eu apenas sei ser "aos extremos"... Ou eu o amo de mais, ou eu o odeio demais. Eu só to cansada... Dói esconder o que sinto das pessoas, dói ver que to afastando as pessoas... Mas é minha única alternativa, porque sofrer dói demais e eu não quero mais chorar por quem não merece.
As vezes certas mudanças me ocorrem tão rápido que eu preciso bater a cara contra a parede para me acostumar, não gosto de mudanças repentinas, porque geralmente quando isso acontece, é quando tudo está dando certo e o momento é bom, que a vida faz o favor de levar embora.
Queria poder fechar meus olhos por só um momento e esquecer tudo o que me faz mal. Queria poder sair de mim e flutuar, queria poder voar, me sentir livre, correr para um campo, me atirar na água do mar e me purificar. Queria, neste momento, poder sentir apenas sentimentos bons, queria poder sentir a paz reinar no meu coração; esquecer todas as palavras faladas á "facas" queria poder esquecer todo o rancor e queria sentir que meu coração ainda está inteiro. Queria poder pelo menos, um minuto, me sentir realmente feliz. Queria poder simplesmente respirar e sentir a alegria de estar respirando, sentir alegria por merecer estar respirando. Queria fechar meus olhos e com as mãos para o céu, girar e girar, até perder o controle e simplesmente me deixar cair e rir quando cair. Rir muito, rir de verdade. Depois me alevantar e fazer tudo de novo, só por diversão...
Me sinto sufocar, preciso de novos ares, preciso mudar. Não gosto de rotina, não gosto de me prender, não gosto de me sentir dependente. Mas também não quero me apegar, não quero amar e não quero sofrer. E agora?
Só digo uma coisa, se quer vir falar comigo, seja sincero. Se quer falar de mim, fala na minha cara e eu te digo o que você nem imagina que eu penso de você. Se quer me julgar, viva a minha vida depois vem falar comigo. Se quer apontar meus defeitos, seja perfeito primeiro, ai sim eu fico calada. Agora, se quer me ver chorar, correr atrás de você e pedir desculpas quando a culpa for sua... Espera sentado. Fica a dica.
Eu preciso de um tempo sozinha, preciso estar comigo mesma, em paz, porque preciso buscar mais energia e me fortalecer. Estou cansada, exausta apenas querendo me deitar na minha cama e chorar baixinho para que ninguém me ouça e para tentar tirar essa coisa dentro de mim que não me permite ficar em paz.
Posso estar sorrindo, mas isso não significa que estou verdadeiramente feliz. Acho que estou angustiada, talvez ansiosa demais. Acho que hoje estou um pouco teimosa, e irritada. Triste talvez. Não sei, só não consigo parar. Acho que deve ser ansiedade mesmo... Estou usando uma máscara, me mostro feliz, mas ninguém pode ver a confusão dentro de mim.
Estando contigo me matas y sin ti me muero.
Hoje senti sua falta, e ao te ver online no orkut meu coração disparou. Percebi que anseio te ver, mas meu orgulho fala mais alto. Eu ainda tenho uma recaída por você, ainda me lembro dos poucos momentos que passamos juntos. Preciso de você, mas não o quero! Entende? É complicado. Vou te esquecer, mas só queria avisar. No fundo, bem no fundo, você ainda tá lá.

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

"A lua está cheia, o que me fez pensar em você. Pois sei que não importa o que estou fazendo, e onde estou, esta lua será sempre do mesmo tamanho da sua do outro lado do mundo."

Querido John
"Palavras era tudo que eu tinha;
acreditei nelas por isso encontrei vocês."

A lenda dos Guardiões

#CitandoPoemas

"Deve existir um lugar onde
o coração seja mais rápido que os
olhos e o tempo e a distância
tenham menos importância"

O pequeno príncipe

Sinto falta da chuva (...)


Sinto falta da chuva... Ela me acalma e me deixa bem comigo mesma. Mas acho que até ela tirou uma folga de mim e me deixou aqui, vivendo e vendo meus problemas pra depois, quando eu estiver prestes á desmoronar, ela vir e lavar tudo...

Primeiro Amor

Será que já aconteceu de alguém ficar junto do seu "primeiro amo"? Eu me pergunto isso, porque um primeiro amor a gente nunca se esquece... Mesmo que passe anos e anos...
Parece que o cheiro do perfume dele fica no ar...
A forma como ele se vestia e que você adorava...
E o jeito que ele arrumava o cabelo, era do jeito que você sempre amou.
(...) E quando ele sorria para você, com aquela cara de travesso. 
Nas vezes em que vocês conversavam...
Ou quando ele falava com a voz de "bebe" pra você e que você pirava...
Quando ele te chamava para ir embora com você depois da escola...
Quando ele vinha pedir explicações, ou até mesmo "cola" de um trabalho que ele não fez... E você sempre ajudava.
E quantas vezes você ficava sonhando com um futuro com ele...


Se pudesse, talvez eu gostaria de experimentar... Mas só por um momento. Porque um primeiro amor dói mais do que os outros que vem depois. Um primeiro amor a gente sofre "por uma vida inteira", pelo menos foi comigo.
Porque como é o seu primeiro amor, você ainda é bobinha, não tem malícias... Não sabe de como a vida é traiçoeira...


Um primeiro amor é quase como se você fosse pisoteado por um touro, mas depois você se recupera e então começa uma série de "pisoteados"... Que na verdade serve para nós aprendermos a seguir em frente, a viver...


E.. ver que foi no seu primeiro amor que você deu um selinho e não conseguiu dormir naquele dia de tanta felicidade.


É... amar é bom, amar dói... Mas você nunca esquece um primeiro amor...




Pablo Henrique, meu primeiro amor...

Hoje ele disse que me perdoa. Mas ainda assim ta distante, agora, me resta apenas reparar o meu erro e tentar ganhar novamente a confiança dele... Ou melhor, cofiar realmente nele. Eu estou um pouco desconfiada. Mas eu o amo e não posso perdê-lo. Por ele, vou deixar de lado essa desconfiança, por ele vou mudar esse meu jeito frio e vou cuidar dele. Porque eu perdi 90% dele. Os outros dez não, porque ele veio falar comigo e me perdoou. Agora só falta eu ir conquistando-o dia-após-dia. Preciso aprender a entendê-lo, porque hoje enquanto eu refletia eu percebi que o que eu tenho com ele, não tenho com mais ninguém. Uma amizade verdadeira num mundo irreal... É realmente raro. Mas o gelo que ele colocou entre nós machuca... Mas somente o tempo vai dizer.. Agora é só questão de tempo.

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

Hoje eu estou fechada para o mundo, estou com uma máscara e com uma armadura impenetrável. Não me permito chorar, nem me lembrar do passado. O que aconteceu no passado, fica no passado. Não posso simplesmente viver remoendo a mesma ferida e nem ficar mendigando por algo que não tem mais volta. Estou com um sorriso falso no rosto - novamente - estou falando como as pessoas falam comigo, de forma seca e vazia. Dentro de mim há um coração quebrado, mas não permito que ninguém atravesse a barreira que há na frente dele para ver.. Não permito demonstrar fraqueza na frente dos outros, agora, vou fazer o que a sociedade faz de melhor, me esconder no meio do povo e simplesmente tratar todos como me tratam... Cansei dessa porra. Amar dói, amizades terminam... Não quero mais passar por isso, não tô a fim de sofrer mais, agora vai ser assim, não quero mais magoar ninguém e muito menos me magoar. 
Eu vou sentir saudade, vou sentir falta, vou querer voltar no tempo... Mas acabou. Eu preciso levantar a cabeça e seguir em frente. O mundo não vai parar só porque eu afastei o meu melhor amigo amigo... E nem vai se importar com o que eu sinto... Na verdade, o mundo vai continuar girando e girando e girando... Até que um dia.. Ele exploda e tudo se acabe.. Para sempre.
Eu vou levar essa dor no coração como uma lição, vou seguir com a minha vida, me fechar ainda mais e talvez depois que eu magoe todos ao meu redor, eu simplesmente suma. Assim, evito sofrimento alheio e me isolo. Simples, não? Sem ninguém por perto eu não vou magoar ninguém... Né? Porque não vai ter ninguém

Nada é para sempre...

Hoje perdi meu chão...
Senti meu mundo desabar...
Senti meu coração parar de bater...
Senti meus ouvidos, meus sentidos, senti tudo morrer..
Aquele lindo campo de rosas amarelas,
agora era um campo com areia, sem nada.
O que um dia foi perfeito... Fugiu das minhas mãos como água entre os dedos...
Me sinto totalmente perdida, magoada, triste e sozinha.
Mas tudo isso, exatamente tudo isso, é por minha culpa.
Agora, eu quem tenho que arcar com as consequências e seguir com a minha vida.
Esquecer o que um dia foi bom e viver com a amargura no coração, colocar uma amadura e sair para a rua. sorrindo... Como se nada tivesse acontecido...
Estou no chão, foi uma queda alta...
Ficarei com cicatrizes, marcas.. Lembranças...
Olhando as coisas daqui vejo que literalmente "fodi com tudo".
E agora cá estou eu,
reclamando, me culpando, sozinha.
É, agora tenho absoluta certeza de que
nada dessa vida é pra sempre.
E que os vilões que eu pensava estar nos outros, na verdade está dentro de mim.

domingo, 12 de fevereiro de 2012

(...) Ultimamente ando levando a minha vida numa boa. Sem mágoas, evitando pessoas, evitando me magoar...
Apenas vivendo e planejando meu futuro.. Mas faço tudo isso no meu recanto, sozinha, no escuro... Olhando para a minha agenda em branco e tentando preencher algo que nem eu sei o que é. Solidão? Não sei. Tristeza? Provavelmente não. Solidão? É uma hipótese... Acho que só estou aguardando o momento certo, deixando os outros irem na minha frente e fazer o seu brilho.. Pra quando eu estiver pronta, me soltar e ultrapassar todos... Como numa corrida...
Amor? Dói, machuca, acaba com a gente, mas também é muito bom..
Mas as vezes precisamos ter a consciência de ver que o amor que mais precisamos esta dentro da gente; em primeiro lugar precisamos nos amar, para que assim, amemos ao próximo. Eu estou me preparando para mais um ano, estou me preparando para obter mais vitórias... Não vou me abalar diante os obstáculos, vou ter apenas o que é a força de qualquer ser humano...
Fé!
(...) Hoje me bateu uma saudade...
Saudade do tempo em que te ver era o meu objetivo principal, saudade de quanto eu tinha inspiração o suficiente pra escrever um texto enorme pra você, saudade de olhar nos teus olhos, de te ter perto de mim, de te ouvir dizer que me ama; Saudade de quando você me chamava de "minha princesinha", saudade de quando você sempre me falava "eu te amul".
Nunca vou me esquecer das suas maninas, do seu jeito, de você... Esse amor esta grudado na minha pele e com o tempo a gente vai se acostumando com a solidão e um copo de café quente em cima da mesa vazia... Quando vou escrever algo para você, tudo o que eu sinto, tudo o que tá dentro de mim, se resume em apenas uma simples e poderosa palavra:
Saudade.
Mas como sempre, é só um momento - de tanto - que eu sinto a sua falta, vou levantar a minha cabeça e olhar para o meu futuro... E fechar o meu diário com mais uma página sobre você...

Eu ainda te amo... Eternamente, (#Fuck).

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012


Já perdoei erros quase imperdoáveis, tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis. Já fiz coisas por impulso,já me decepcionei com pessoas que eu nunca pensei que iriam me decepcionar mas também já decepcionei alguém.Já abracei pra proteger, já dei risada quando não podia, fiz amigos eternos,e amigos que eu nunca mais vi. Amei e fui amado,mas também já fui rejeitado,fui amado e não amei.Já gritei e pulei de tanta felicidade, já vivi de amor e fiz juras eternas,e quebrei a cara muitas vezes.

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012

The Vampire Diaries
Hoje tomei uma decisão, acho que ela não vai agradar as pessoas, ou vai, não sei. Mas tá decido. Hoje, dia 6/2 eu estou deixando o fake, assim mesmo, como ele está. Vou entrar só daqui a uma semana, pra ver quem sentiu minha falta. Pois é, acho que chega uma hora que cansa né?

domingo, 5 de fevereiro de 2012

(...) Pois é, durou por um tempo. Mas só por um tempo mesmo. Agora tudo voltou ao normal, tristeza, saudade e agora conheci um novo sentimento, a de ser trocada. É, dói. Muito. Ainda mais quando a pessoa é aquela na qual você mais confia e ama. Agora, mas do que nunca, eu percebi, a felicidade dura por um certo tempo, parece até que ela tem um prazo. Depois, ela se vai e demonstra o que tem dentro de um coração ferido. Meu Deus parece que a minha própria tristeza vai me sufocar. Acho que tá na hora de largar isso tudo e seguir a vida, diferente.

sábado, 4 de fevereiro de 2012

Minha reflexão.

Acho que eu estou precisando mesmo da escola. Para as coisas mudar um pouco, eu sinto que esse ano vai ser diferente. Mas com tanta coisa acontecendo e tudo acontecendo tão rápido não sei se vou conseguir deletar meus fakes =/ Que merda. Mas esse ano, com ou sem fake, eu vou mudar. Vou começar a correr atrás do meu objetivo com mais garra, porque, agora, pensando bem, falta bem pouco. Imagine eu, daqui a uns cinco anos... Formada em Psicologia ou até mesmo Técnica de Computação. É, o tempo vai passando e a gente nem percebe que tá crescendo, que estamos dia após dia nos tornando adultos. E nossos pais aos poucos estão envelhecendo mais e mais. Rezo á Deus para que ele seja bondoso comigo e deixe eles comigo, pelo menos até eu ajeitar a minha vida... Até eu estar amadurecida e maior. E a cada dia segundo que passa, a cada minuto, a cada hora que se passa... A cada dia, a casa semana, a cada mês, a cada ano que se passa a gente vai crescendo e o passado vai ficando cada vez mais distante... Cada vez mais esquecido, apagado...
Hoje estou esgotada, cansada das mesmas coisas, sempre. Não gosto de rotina, isso me deixa... Nervosa. Porque eu preciso inovar, mudar... Mas meu corpo pede um tempo, e, bom eu não ando dando um descanso que ele mereça. Como dizem, acho que estou acabadona. Mas ainda estou de pé, mesmo meu corpo relutante e vacilante. Acho que está na hora de eu parar e olhar pra mim, eu não tenho tanta energia pra isso, mas vezes, até mesmo as baterias precisam ser carregadas... Acho que está é a minha solução... Acho que eu estou com a energia fraca, por isso não to funcionando direito. E então... Eu peço um tempo.

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012

Os animais.

Os animais... Ah, os animais. O melhor amigo do homem, o ser mais confiável e fiel. Aquele que mesmo depois de ter apanhado ou ter ficado sem água ou comida, ele sempre faz festa quando você chega em casa. Aquele que faz você sentir uma adoração infinita quando ele lhe faz sorrir, sem precisar de palavras... Aquele que te dá momentos de desespero quando está doente. Aquele que é capaz de te amar, te proteger e estar contigo, sendo você, rico ou pobre, feio ou bonito, preto ou branco. Os animais não escolhem as pessoas por cor, por beleza e nem pelo seu salário. Eles escolhem a gente pela alma. Porque eles sentem quando estamos felizes e quando estamos tristes...
Os animais... O ser mais perfeito que Deus fez. Porque ele não precisa de inteligência nenhuma pra amar, pra dar carinho e pra proteger. Ele só faz o que seu instinto manda, proteger o seu dono, proteger o seu amigo, o homem.
E ainda tem gente que os maltrata. Há essas pessoas, o inferno é pouco. Mas, agora, eu rezo á Deus, que á cada animal do mundo, dê-lhes uma morte rápida e sem dor quando algum homem ruim e sem coração o bastante pra maltratar esses anjos em nossas vidas... Os animais também sentem! E eles não podem reclamar assim como você. Eles sentem-se felizes apenas com um pote de ração - da mais barata, não importa - e com um pote de água geladinha. É pedir muito pra você
Reflita.
Hoje olhando a chuva senti alto dentro de mim se calar, como se toda aquela falação de meus pensamentos tivessem se calado para ouvir o barulho da chuva caindo por terra. Me senti bem. (...) Enquanto eu olhava as nuvens no céu, avisando da tempestade, dentro de mim, algo falava mais alto, uma voz que nem sempre eu vou capaz de ouvir, meu coração, estive conversando com ele... Me senti expulsar tudo de ruim e ficar vazia, mas um vazio bom. Porque eu tinha posto tudo que me fazia mal para fora, só havia me restado as coisas boas. Foi bom, mas durou por um momento. (...)
Olhando no céu já escuro, as luzes dos postes acesas e a chuva de um lado para o outro, ouvi-me em silêncio. Eu sei, pode parecer maluco... Mas a chuva me acalmou. E, foi bom.
Olá minha vida, olá meu mundo... Olá meu eu. Hoje estou sei lá, acho que tá na hora das coisas mudarem por aqui. Mas mudar para melhor. Agora eu estou com sono, talvez porque depois de um dia quente e cansativo esteja realmente na hora de eu dormir, ou talvez porque algo de mim quer se calar ou uma parte que mim quer que se cale... Não sei na verdade. Mas prefiro optar pela primeira opção. Estou cada mais mais desanimada. Porém hoje estou feliz, mas como tudo na vida, só dura por um tempo. E agora, me encontro novamente sozinha. Bom, acho que realmente está na minha hora de dormir.

quinta-feira, 2 de fevereiro de 2012

#ApenasFelicidade

Hoje senti a brisa batendo contra meu rosto, vi o pôr-do-sol no horizonte e ouvi o canto dos pássaros avisando o final do dia. Eu estava feliz, feliz por estar me sentindo viva novamente. Feliz por ter conseguido ultrapassar mais um barreira da minha vida e por ainda estar de pé, pronta pra outra. Ainda estou feliz, contente, alegre, sorrindo de verdade. Vejo a inveja, a intriga e a mentira em volta de mim, me espreitando, tentando roubar a minha alegria, mas o meu sorriso ilumina os cantos escuros e eu as espanto. Hoje vocês não vão me derrubar... Agora eu estou mais forte do que vocês e não to nem aí para o que vocês pensam de mim.

#CitandoAmor

Depois de uma vida amando-o e sofrendo pela sua ausência, percebi que deveria seguir em frente com a minha vida. Percebi que nosso amor foi bom, mas que ele já passou, já se foi e não voltará mais. Mesmo ainda amando-o sigo minha vida, não estou triste. Pelo contrário, estou feliz, por ter tido a oportunidade de ter conhecido você, por ter te amado de uma forma tão intensa na qual você também me amou. Estou muito agradecida, aprendi muito com essa paixão. Mas acabou, você se foi, e eu preciso seguir a minha vida. Depois de alguns anos sofrendo pela sua ausência eu vi que agora sinto-me feliz, ainda emocionada quando tocam no seu nome, mas... Me sinto mais leve. Porque eu te amei, e com você, tive o melhor amor e primeiro amor do qual eu nunca vou esquecer. Eu só tenho a agradecer á você, que me deu amor, que me fez feliz. Por fim, me sinto livre desse amor.

(CitandoAmor-Euteamareisempre,meuFuck
Não tenho muito o que dizer, não me sinto triste, nem feliz. Sinto que apenas fiz o melhor pra mim, já que ninguém o faz, está na hora de eu tomar as decisões que vão melhorar a minha vida. Posso estar errada, posso errar no futuro, mas do que seria a vida se não errássemos? Precisamos tentar pra poder aprender. Eu quero mudar, ser diferente, ser melhor. Não para os outros, melhor pra mim. Eu quero sentir orgulho da minha vida. Quero poder olhar para o futuro, sem pensar no passado. Quero seguir em frente com a minha vida, esquecer tudo o que me fez mal, ignorar tudo o que quer me derrubar e ultrapassar meus limites pra poder alcançar meus objetivos. Eu quero ser melhor do que eu fui, do que eu era. Quero ser uma pessoa que tenha orgulho da sua vida. Eu quero viver, sem mais.
Hoje, eu estou desistindo de você. Hoje estou desistindo desse amor, no passado foi bom, mas no passado. Já passou e nunca mais será a mesma coisa. Eu sempre vou te amar, porque você foi meu amor verdadeiro, mas eu preciso continuar com a minha vida. Cansei de esperar, hoje to vendo que to agarrada há muito tempo no passado e to perdendo o meu presente, o agora. Recusei-me a me apaixonar novamente, por causa de você, mas agora não sou tão dependente de você, na verdade, eu percebi que nunca fui. Foi só um momento de confusão na minha cabeça. Agora eu posso ver e sentir. Eu preciso seguir a minha vida e preciso sentir novamente afeto por outras pessoas. Eu vou te esquecer e vou seguir minha vida, já senti falta de você por uma vida, acho que agora já superei isso.

quarta-feira, 1 de fevereiro de 2012

Obrigado por mais um dia. Após um dia corrido, cansativo e normal, eu sobrevivi. Ainda estou respirando, não tenho nada do que reclamar, minha família está com saúde, eu estou com saúde... O problema ta dentro de mim, o problema sou eu. Ainda é difícil passar por tantas novidades, tantas mudanças... É preciso um certo tempo até se adaptar ás mudanças... Mas como a vida não nos dá tempo, nós aprendemos isso na prática. Temos que esquecer o passado, viver o presente pensando no futuro próximo... Porque nossos erros de hoje, são as consequências de amanhã. Eu sinto que vou gelando por dentro, cada dia mais e mais... Sinto que estou me fechando aos poucos, assim ninguém percebe a mudança que está ocorrendo em mim... Mas eu estou começando a mudar meus pensamentos... Estou vendo coisas que antes eu não via. Estou começando a pensar pra frente, aos poucos vou me afastando do meu passado e seguindo com a minha vida, vou jogando o jogo da vida, aprendendo com os erros, ajudando quem eu posso... Eu estou me tornando mais realista, vendo todos os lados, o lado bom e o lado ruim, pensando nas possibilidades, estudando as pequenas coisas, estou vendo o mundo á minha volta. Mas o que ninguém sabe é que eu estou mais rígida comigo mesma, não me permito mais demonstrar minhas emoções, estou tratando todos como eles me tratam, estou sorrindo de maneira falsa para os que sorriem assim pra mim... Por mais eu eu tente evitar isso, eu estou mudando... Ou melhor, eu estou crescendo.

terça-feira, 31 de janeiro de 2012

Onde está você?

Aquele que sempre esteve nos meus sonhos, aquele que um dia eu vou casar e talvez ter uma vida do lado, onde está você? Te procuro em minha volta, mas, parece que estou as cegas procurando algo que não existe. Estou numa busca na qual eu não sei na verdade o que procuro... Busco alguém que fique comigo ao meu lado, sentado na grama, com a mão sobre a minha, olhando o pôr-do-sol, alguém que quando for me visitar me leve lindas flores, rosas vermelhas com um cartão escrito com sua letra torta, "eu te amo", alguém que ligue cedo pra mim só para ouvir minha voz quando acorda e ouvir um irritado "bom dia". Procuro alguém que vá comigo ao mercado e fique de mãos dadas comigo, alguém que me dê alguns beijinhos fofos no rosto e que sorria pra mim antes de ir embora. Alguém que esteja disposto a aturar minhas crises de ciúmes, alguém que saiba cuidar de mim e que goste de estar comigo. Onde está você, meu alguém misterioso?

Wish you were here ..

Today I'm wearing a mask... 

Hoje estou sem fala, sorrindo para todos - para assim esconder minhas lágrimas. Estou feliz pela felicidade dos outros, mas infeliz em meu eu. Não quero demonstrar isso pra ninguém, porque essa é uma coisa minha, eu preciso desse tempo, preciso estar comigo mesma e preciso ser forte, aguentar... Hoje não consigo simplesmente falar: estou bem. Porque eu vejo minha mentira transparecer... Porque eu sei que eu não estou totalmente bem. Essa é a verdade.
(...) Acho que o assunto ainda é delicado pra mim, que tento superar isso. Eu não posso me deixar cair, tenho que seguir firme, porque isso uma hora vai passar... Só espero que não demore, porque acho que ando sensível com certos assuntos. Meu Deus, me ajuda a aguentar, me ensina a superar a dor de uma perda... Por favor.

É pedir muito?

Por mais que eu tente colar o melhor sorriso no rosto, não dá... Não hoje. Nossa, eu to me sentindo tão vazia, tão transparente. To com medo, to com dor, to cansada... Eu to agoniada, to triste, acho que preciso dormir; me desligar do mundo por um momento, esquecer de tudo, simplesmente fechar os olhos e vislumbrar o belo e sedutor escuro, ou até mesmo meus sonhos... Eu to com vontade de sumir, vontade de largar tudo e me deixar levar... Pra onde? Não sei...
Só queria seguir por um caminho de areia, sentindo o vento com cheiro diferente passar por mim; olhar em minha volta as lindas fazendas enormes, com vacas e ovelhas pastando e se entretendo. Olhando o céu cheio de nuvens brancas e limpinhas, o sol se escondendo atrás de uma delas, brincando com o oceano logo abaixo dele, á quilômetros de distância dali. Queria que, enquanto segurasse firme no volante, uma música calma tivesse tocando no rádio e que neste momento uma leve brisa de ar gelado trombasse contra meu corpo. Queria sentir em minhas pernas a grama roçando em minha pele e me provocando uma leve coceirinha irritante, porém gostosa. Queria me escorar no cercado de frente para o campo e sentir o cheiro da natureza tomar conta de minha respiração e olhar ao longe lindos cavalos pastando distraídos de mais para me notar ali. Eu queria poder me sentir diferente e completamente feliz novamente...

É pedir muito?

domingo, 29 de janeiro de 2012

Minha decisão!

Hoje eu tomei a minha decisão, por mais que doa, por mais que eu tente voltar... Eu vou te esquecer. Tá na hora, cansei de sofrer... Uma coisa eu sei, nunca vou ter um amor como o nosso, mas também não posso esperar pra sempre, porque uma hora a gente cansa. Então, chega, vou começar a me dar valor e a dar oportunidade á pessoas que estejam dispostas a ficar do meu lado, eu já to cansada disso... Não posso mais esperar por um amor que nunca mais será o mesmo. Porque eu mudei muito. Então de hoje em diante eu vou te esquecer, com todas as minhas forças vou lutar para te esquecer... Vai doer, muito, vou sentir sua falta, demais, mas eu preciso disso. Preciso viver a minha vida sem ter que ficar sempre esperando um amor que... Não vai acontecer. Não mais. Sinto dizer isso, dói em mim, minha alma chora e grita pelo seu nome e anseia mais do que qualquer outra coisa por você, mas eu vou seguir em frente, de cabeça erguida, de coração ferido tanta de saudade de você.... Eu vou continuar a minha vida e vou fazer de tudo pra que seja como se você nunca tivesse existido...





sábado, 28 de janeiro de 2012

Hoje estou escondendo a minha verdadeira face, estou sorrindo para não demonstrar a minha tristeza. Sinto uma dor enorme dentro de mim, estou quase pirando com essa dor que fica me agoniando a cada segundo mais e mais... Estou inquieta e mesmo fechando os olhos, nada passa. Já não sei o que fazer, não há remédio que ajude nisso, eu acho, mas já tomei tantos remédios hoje, não quero mais um. Meu Deus, me ajuda.

Bom ou Mal?

É errado querer mais? Lutar por uma coisa, mesmo que você já tenha tudo, mas buscar algo melhor?
As vezes me vejo me fazendo essa pergunta... É complicado, na verdade... Pois dizem que nós não devemos ficar sentados esperando que as oportunidades chegarem em nossas mãos, precisamos correr atrás... E dizem que quanto mais você tem, mais e mais você quer... Mas isso é cobiça.

Eu não me...

(...) importo se falem mal ou bem de mim, só quero ver se você tem coragem de dizer tudo na minha cara, ao invés de ser falso(a) e desonesto. Não desejo nada de mal á você, meu querido inimigo. Desejo-lhe toda a saúde e toda a felicidade do mundo, e que, a vida e Deus lhe deem o que você realmente merece. Não estou aqui para julgar ninguém, nem apontar os seus defeitos... Porque eu também sou um ser humano e eu erro. Então, se você não sabe o que eu passei na minha vida, e nem o que eu já senti... Você não pode falar absolutamente nada.